My Hope
Stop people pleasing & narcistisch misbruik
Maatschappelijke-, psychische-, juridische- en financiele ondersteuning voor de "hulpeloze" vrouw in een destructieve relatie

My Hope

Stop destructieve relaties, pestgedrag en narcistisch misbruik

 

Blog

De codependent en relatieverslaving

Geplaatst op 19 mei, 2017 om 10:45


De codependent en relatieverslaving.

De codependent vertoont verslavend gedrag. Er kan sprake zijn van verschillende vormen van verslaving. De codependent kan ook verslaafd raken aan een relatie/persoon. Het gevaarlijke hiervan is dat de codependent door de verslaving de relatie moeilijk kan beëindigen. Bij het beëindigen van de relatie kan de codependent last krijgen van dezelfde verschijnselen als bij een drugsverslaafde. Hierbij moet gedacht worden aan: zweten, hartkloppingen, enorme schuldgevoelens enz.

Mijn inziens zijn er ook drie andere belangrijke zaken waarmee men rekening moet houden bij een relatieverslaving. Deze zijn de onveilige hechtingsstijl, de verlatingsangst (die is ontwikkeld in de jeugd) en de " trauma bonding" (die is ontwikkeld tijdens de huidige destructieve relatie). Deze 3 zaken zorgen ervoor dat de codependent meestal heel veel moeite heeft om de huidige destructieve relatie(s) te beëindigen.

Bij de herstelfase kan door middel van cognitieve gedragstherapie de onveilige hechtingsstijl, de ongezonde verlatingsangst en de " trauma bonding" worden gewijzigd naar en veilige hechtingsstijl, een gezonde verlatingsangst en het doorbreken van de angst om alleen te zijn.

Hieronder worden de voor mij belangrijke punten voor herstel besproken:

1. Veilige hechting: Een hechtingsstijl van kinderen die in tegenstelling tot kinderen die onveilig gehecht zijn ontspannen en op hun gemak zijn bij hun verzorgers en die verdraagzaam zijn tegenover vreemden en nieuwe ervaringen.

Zie ook: Philip G. Zambardo, Robert L. Johnson en Vivian Mc Cann, Psychologie een inleiding, 7e editie, Eindredactie Aafke Moons, Pearson, blz. 260.

2. Verlatingsangst: Een veelvoorkomende patroon van angst dat wordt waargenomen bij jongen kinderen die worden gescheiden van hun verzorgers.

Zie ook: Philip G. Zambardo, Robert L. Johnson en Vivian Mc Cann, Psychologie een inleiding, 7e editie, Eindredactie Aafke Moons, Pearson, blz. 260.

3. " Trauma bonding". Hierover zegt Charlotte van der Hoeven het volgende. Trauma bonding is het resultaat van de voortdurende cycli van misbruik waarbij er met onderbrekingen een afwisseling is, tussen steeds sterker wordende beloningen en straf van de misbruiker naar het slachtoffer toe, waardoor er krachtige emotionele banden worden gecreëerd. Dat klinkt ingewikkeld, maar betekent het volgende; Wanneer we in een relatie terecht zijn gekomen waarin narcistisch misbruik plaatsvindt, is er sprake van geestelijk en/of lichamelijk geweld. Er wordt onder andere stelselmatig gelogen, gemanipuleerd en gaslighting toegepast. Zie: Blog Narcismevrij.nl. Charlotte van der Hoeven. http://blognarcismevrij.blogspot.nl/2015/05/trauma-bonding-bij-narcistisch-misbruik.html.

Mijn inziens enkele voorbeelden van relaties waar er sprake is van relatieverslaving:

1. De relatie met een loverboy;

2. De relatie met een partner die je emotioneel -en fysiek mishandelt;

3. De relatie met een narcistisch, controlerende en dominante

ouder/kind/familielid;

4. De relatie met een narcistische, controlerende en dominante baas of werken in een extreem narcistische werkomgeving.

Zoals eerder genoemd speelt bij relatieverslaving de hechtingsstijl (die is ontwikkeld in de jeugd) een belangrijke rol. Mary Ainsworth heeft onderzoek gedaan naar de hechting van zuigelingen. Zij concludeerde dat er een onderscheid moet worden gemaakt in:

1. Veilige hechting;

2. Onveilige hechting.

De onveilige hechting kan weer worden onderverdeeld in: 1. Angstig-ambivalente hechting: Een van de twee primaire reactiepatronen bij onveilig gehechte kinderen waarin een kind contact wil met de verzorger, extreme blijk van verdriet vertoont wanneer het wordt gescheiden van de verzorger en moeilijk te troosten is wanneer het is herenigd met de verzorgers.

2. Angstig-vermijdende hechting: Een van de twee primaire reactiepatronen bij onveilig gehechte kinderen waarin een kind geen interesse toont in contact met de verzorger en geen blijk van verdriet vertoont wanneer het van de verzorger wordt gescheiden, noch blijdschap vertoont wanneer het wordt herenigd met de verzorger.

Zie ook: Philip G.Zimbardo, Robert L. Johnson en Vivian Mc Cann, Psychologie een inleiding, 7e editie, Eindredactie Aafke Moons, Pearson, pagina 260.

Langetermijneffecten van hechting: Naarmate kinderen opgroeien en volwassenen worden, beperken ze hun hechting niet langer tot hun primaire verzorger. Ze verbreden hun hechting geleidelijk tot andere gezinsleden, vrienden, docenten, collega, s en anderen. Er bestaan echter aanwijzingen dat de primaire hechtingsrelatie als werkmodel dient voor latere belangrijke relaties. met andere woorden: datgene wat het kind bij de eerste relatie met de verzorger leert te verwachte, bepaalt hoe latere relaties worden waargenomen en geïnterpreteerd. Kinderen met een veilige hechting zijn meestal beter aangepast en gaan gemakkelijk met anderen om, terwijl angstig-ambivalent gehechte kinderen vaak wantrouwige volwassenen worden. Kinderen met een angstig-vermijdende hechting hebben de minste kans om hechte emotionele relaties met anderen aan te gaan.

Zie ook: Philip G. Zambardo, Robert L. Johnson en Vivian Mc Cann, Psychologie een inleiding, 7e editie, Eindredactie Aafke Moons, Pearson, pagina 261.

Bij de codependent heeft de zuigeling/ het kind niet de gelegenheid gekregen om zijn/haar gevoelens en emoties te uiten. Het gedrag stemde men af op dat wat de de ouders/verzorgers gelukkig zou maken. Als de zuigeling/ het kind te maken heeft gehad met narcistische ouders of ouders die emotioneel niet aanwezig waren dan kan de zuigeling/ het kind denken dat deze relatievorm de norm is voor een gezonde relatie. Hierdoor kan de codependent steeds verzeild raken in soort gelijke relaties als die met de ouders/verzorgers.

Mijn inziens is het bij het doorbreken van de relatieverslaving heel belangrijk om zich ook te richten op de denkpatronen die de codependent heeft ontwikkeld over een gezonde relatie. Kortom: Hoe moet een gezonde relatie eruit zien voor de codependent?(voor de therapie).

Bij het effectief doorbreken van de relatieverslaving moet er mijn inziens worden gewerkt aan de volgende zaken: (dit kan door middel van cognitieve gedragstherapie):

1. Leren hoe "een gezonde relatie" eruit ziet en hoe de codependent zijn/haar grenzen kan aan geven en behouden in de relatie;

2. Bewustwording van het feit dat men is opgegroeid in een disfunctionele/ ongezonde leefomgeving. Dat er hierdoor een onveilige hechtingsstijl, een ongezonde verlatingsangst en verkeerde denkpatronen over " een gezonde relatie" zijn ontwikkeld;

3. Bewustwording van eventuele aanwezigheid van pestgedrag, emotioneel - en fysiek misbruik in de huidige relatie(s);

4. Leren dat men niet verantwoordelijk was voor het gedrag van de ouders/ verzorgers en dat men nu ook niet verantwoordelijk is voor het gedrag van de destructieve persoon (en) in hun leven;

5. De codependent leren dat hij/zij fundamentele rechten heeft als mens. Leren hoe deze rechten af te dwingen en toe te passen in relaties.

6. De codependent leren hoe de (huidige) destructieve persoon of -omstandigheid geestelijk los te laten.

Wil je meer weten over boven genoemde zaken en hoe ze zo effectief mogelijk kunt toepassen neem dan gerust contact op met My Hope.

http://www.myhope.nl/. My Hope. Doorbreek codependentie, stop pestgedrag en narcistisch misbruik in relaties. tel: 06-27292126.

Suzanne Julen- My Hope 2017. All rights reserved.

weergaven:53


Categorie├źn: Geen

Plaats een reactie

Oeps!

Oops, you forgot something.

Oeps!

De woorden die je hebt ingetypt komen niet overeen met de opgegeven tekst. Probeer het nogmaals.

0 reacties